Kruis-emancipatie

Het kan niemand ontgaan zijn dat de vagina tegenwoordig een hot-item is in de marketing-industrie. Bij marketing is het altijd van belang om 1) een behoefte te creëren en 2) de behoefte-bevrediging hieraan te koppelen middels een remedie. En die remedie kost dan veel geld, maar dat moet je er dan voor over hebben want anders gaat het mis.
De vagina is als het ware her-ontdekt en de place-to-be geworden als afzetmarkt. We spreken dan ook niet meer over vagina maar over intieme zone. Dat geeft qua afzetmarkt een groter gebied met meer (afzet-) mogelijkheden.
De prangende vraag die vooral Canestene stelt zo tussen het NOS-Journaal en de detective door is bijvoorbeeld of je vagina wellicht droog is, die dag. Daar denk je niet aan terwijl je op de bank zit met je koffie en je koekje.
‘Check!’, vindt Canestene Gyno. En ook of je misschien last hebt van wat bacteriële perikelen in de intieme zone, of zelfs een vaginose.
Leg het koekje maar even aan de kant, vindt Canestene, en check!
Nu is zo’n bacteriële onevenwichtigheid of een vaginose ongeveer hetzelfde als het hebben van griep of influenza. Het klinkt alleen wat heftiger.
‘Een griepje?? Welnee joh, ik heb influenza‘.
Het medicaliseren van het vrouwenlijf is niets nieuws, natuurlijk. Dit proces is al een tijdje gaande. Want het brengt geld op.
Mijn moeder kon zich daar gruwelijk aan irriteren. Zij was verloskundige in de tijd dat vrouwen nog in ‘blijde verwachting’ waren. En net zo blij crosste mijn moeder in haar autootje van de ene slaapkamer naar de andere en ‘haalde’ mijn moeder tweelingen en stuitliggingen, klompvoetjes en hazenlipjes en presenteerde daarna de blijde verwachting aan de kersverse moeder.
Tegenwoordig lijkt een zwangerschap meer een medische complicatie die gemonitord dient te worden door huisarts, verloskundige en gynaecoloog met 112 onder de knop.
Aan Canestene Gyno zou mijn moeder zich ook gruwelijk irriteren.
Niet alleen aan het ‘als je jeuk hebt daar‘ waarbij er een intieme zone wordt aangewezen van je knieën tot aan je middel maar vooral aan het medicaliseren van het vrouwelijk geslachtsdeel.
‘Heeft elke vrouw wel eens,’ zou mijn moeder zeggen, ‘heel normaal’.
En van achter de krant bromde ze dan nog iets over een tampon in de yoghurt, dat assortiment in de vagina en vervolgens was daar weer het wereldnieuws.
Volgens mij volstaat ook het ‘even krabbelen’.
Wij kennen immers, als zeer geaccepteerd fenomeen in onze samenleving het ‘krabbelen aan het kruis’ door mannen. Dat heet ‘het zaakje goedleggen’ en we zien het elke man wel eens doen.
Blijkbaar is de man bang dat ‘het zaakje’ zich spontaan verplaatst en hij op een dag zijn piemel onder zijn oksel terugvindt. Dat mag natuurlijk niet gebeuren.
Het kruiskrabbelen als vrouw-zijnde is wat minder geaccepteerd als publieke handeling dus die inhaalslag mogen wij vrouwen nog maken. Wil je liever geen jeuk in wat het vrolijk geslachtsdeel behoort te zijn, nog het devies van mijn moeder:
Je vagina is al schoon. Er heerst ‘daar’ een prachtig bacterieel evenwicht. Verstoor het niet met zeepjes, sopjes, doekjes of stoomreinigers. Want dan kan je infecties krijgen of zelfs een vaginose. En mocht er nou toch een zwakke bacteriële schakel haar intrede doen en de intieme zone uit haar evenwicht brengen, dan wordt het plassen na de seks en de yoghurt-tampon.
In het ergste geval heb je dat niet in huis. Seks en yoghurt. Dan wordt het kruiskrabbelen.
Net zoals mannen dat doen. En aangezien we niet het excuus van ‘het zaakje goedleggen’ hebben, rest ons niets anders dan verontwaardigd uit te roepen:
‘Ja zeg! Ik heb geen zin in een vaginose onder mijn oksel!’

Getagd , , , , , , . Bladwijzer de permalink.

2 reacties op Kruis-emancipatie

  1. Yvonne zeggen:

    Ik zit eigenlijk te wachten op de equivalent voor mannen. Die komt niet, dat weet ik ook wel, want mannen zitten (net als vrouwen) niet te wachten om hun geslachtsdelen publiekelijk te bespreken midden in een spannende film. Desondanks wacht ik op de reclame voor het smegmazuigertje voor een frisse eikel, een ballenkoelzakje voor gebruik bij de laptop op schoot en natuurlijk de nattedromenvanger.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *